Dear you:
    这些语句是对你说，也是说给自己听。你低估了我的情感，不得不说，我也高估了自己。“我爱你，与你无关."呵呵，那是茨威格笔下的女人。我用尽了所有力气，也维持不住那个姿态。<一个陌生女人的来信》里说：在这个世上，没有什么可以比得上一个孩子暗中怀有不为人所察觉的爱情，因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放。只有孤独的孩子，才会把全部的爱情聚集起来。幸好，遇见你时，我已开始成长。

    从我们认识到对你说喜欢之前的时光，是我大学这两年来度过的最美好的时光。虽然它短暂，虽然你只当我是朋友的朋友。我可以没有顾及的用最自然舒服的方式说话，你听得懂我的诉说，回应冷静而温和。你用我不可匹及的坚持让自己从困境里一点点变好。我仿佛可以跟着你的脚步向前走，看见光亮和希望。那时你有些封闭，绝望。我就是那样开始希望能在你身边与你共同面对所有悲伤。
   
    为什么最好的人却只能经过。你像阳光一样无法逃避。从我开始喜欢你，就开始不知如何与你说话。从你知道我喜欢你到你有了女朋友，你一步步远离并陌生。你说你从未改变，那是你的自欺欺人，或者是你面对我的无话可说。
   
    我是一点一点发现一直客观存在而在开始被我全然忽视的距离的。从一个朋友对你前女朋友的叙述，我明白了你喜欢的女生一定不是我这样的，即使你走出了她的阴影。
   
    二十年的光景，终见我所爱之人，却被当作孩子气般随随便便的喜欢，这才是最大的悲哀。你确实有成熟现实的思想，但再经过些时日，你便可知在对待我的问题上，你的想法存在偏差。我可以隐忍所有激烈的情绪，不代表我连悲伤都是错误。
   
    我的表达能力应该是我目前性格的致命伤。不能正确表达情绪情感会让在乎我的人和我在乎的人莫名其妙产生误解甚至受到伤害。不知道这一次我有没有做出正确的表达。
   
    亲爱的你，我们没有缘分做恋人，是不是也没有缘分做朋友了呵。我不是会破坏别人幸福的小孩。真的是很希望你和小溪可以手牵手走下去。而我，可以用冷漠的方式对所有人，却没有办法冷漠的对你。作为朋友，我亦不想受到你更多的无视。
   
    08年到现在最喜欢的电影是《立春》，很多台词历历在目，也许是生活的苦难不够深重，我依然有时间去矫情的叹息。
   
    我永远都会记得在雷峰塔你的微笑，还有那些太过匆忙的时光。
    
    愿一切都好。
                                                     3号晚上滚回火星的
                                                             CC

我们认识了七年.

他说:

“土豆，有你在身边真好”这是我常土豆对说的一句。每次说这句话的时候都会或多或少的想起CC。
算起来CC离开三百多天了，我知道从她踏上火车的那一刻起她就不再属于这个城市，不再是我们生活中的了。
兄弟是不分时间地域的，所以我们依然是兄弟，CC说：我们之间是一辈子的。
两千零六年九月二日晚十时，CC踏上了开往北京的火车，那天的天气很阴沉，整天都那么阴沉。会下雨吧，我一直这样想。离别总要伴随着雨水才好，天的泪不是被任何人的更绚烂吗？整整一天，天没哭．．．．．．
没亲眼看着CC上火车，但看着火车的发动我还是哭了，那一步也许只是她人生中千万步之一，但确实改变了两个世界的一步，离开我们曾经的世界，走向自己未来世界的一步。
从此她对于这座城市来说只是个过客（虽然不愿这么说）
高三的CC学艺各半，总是半天上课半天练琴，最终的她是成功的，考上了知名学府，就文化成绩而言也是令人欣喜。
高二的CC半途专科，着实令我们为她捏了一把汗，实施最终证明，她是对的。
高一的CC发生过什么完全不了解，不过我们这班兄弟似乎没有一个在高一就能很好的适应，很享受的生活。
CC是个坚强的孩子，很少有事情能让她看起来很苦恼，虽然她看起来总是遇到很多麻烦的样子。同时是魔羯座，与土豆不同，CC保持着相当好的人际关系，那种不温不火的处世态度。坚强而独立，终能给人可以依靠的感觉。
她的独立也是我很称道的，很有自己的想法，总能把想法付诸实践，这也是她能走到今天这步的关键。敢想敢作，敢作敢为。年轻人或许就要这样的勇气与魄力才好。这也是我羡慕而羡慕不来的。
CC也是个很能玩的人，常常会跟像我这样疯子一起玩到深夜，有几次甚至到了凌晨。作为兄弟我真得很感激她，愿意陪着我这个不愿回家的坏小孩一起为古城的平路事业作贡献。
同样是有个性，不同于一般的80后表现得那么醒目眨眼，她的个性表现在她的不温不火却又不平庸，果敢又富有能力。世界是那么大，我们的生活是那么小。CC走出了我们这种狭小的生活，走向了更大的世界，在哪个更大的世界里人才辈出，在激烈中弱肉强食。貌似CC在那里也遇到了一些麻烦，什么样的麻烦能让如此墙似的她也低下头呢?我不知道，知道也没用，天各一方无能为力。唯有默默的祝福而已。
还记得当年一个男孩与女孩对立的年代CC就便显出来了她的不同，不同于一般的女孩容易被男孩子欺负，她所表现出的是一种凌人之势，让人望而却步。后来生活让我们走到了一起，蓦然发现这个女孩的可爱，超越年龄的成熟，没有那种在上的气势。很容易让人把这个孩子当作朋友。比起土豆活泼她则更有一种淡然，淡然中也会带点孩子气独特气质。
记忆中的CC也有过很激进的时候，那还是我们很小的时候，后来的她好像就不曾对事物那么激进过了。
CC总是会让人感到淡淡的悲伤，感到她身上不可承担之重。
CC说过我们是一辈子的，这一辈子是从什么时候开始的呢？那是一个夏天的午后。在一个很大的教室里一个最后一排的自负男孩因为一个可笑又很可怜的原因向一个女孩挥出了拳头．．．．．．
那一天是两千年七月八日。

我俨然走火入魔.

挑了个没有一片云彩的大热天儿,雍和宫-中戏-后海.

在雍和宫,一个个正殿拜过,信的是因果而非佛.心境如五月和乐乐在灵谷寺一般净澈.

中戏,东棉花胡同,北兵马司胡同,在各种胡同里穿梭了两个小时,和着一瓶冰红茶,大地的热度穿过脚心直透心脏.脑中闪现出南京老城南平房区的砖砖瓦瓦,它们和这里并无迥异,未必少了种称之为文化的东西.

沿着着胡同一路到后海.烟袋斜街=夫子庙+酒吧,后海=白鹭洲+酒吧.原谅我这么形容,也许一切与南京有关的情景都是我的幻觉.

电脑是一场噩梦,而且不会醒过来.

对Blogcn一直报着最后的幻想,从系统重置后的此用户不存在到彻底页面错误到无法更新,看着它要死要活的折腾来折腾去,就像分分合合的录音学院影视艺术学院音乐系文艺系...世界上充满各种热爱折腾的事物,将生命在于折腾这句话进行到底.实则最后,就如我的电脑一样莫名.

可是我们必须心怀希望.录音学院回不去了,音编游走在音乐系和文艺系,音传的面试让奔着音传去的孩子百般沮丧.电音看似风平浪静,踏入则是万般险阻.是一个谨慎的选择,是一个需要希望支撑的选择.

把心一狠,20号考完试去顺义奥林匹克水上公园做实习到8月中旬.琪说等我去1912一家叫蓝色诡计的PUB疯,只能让她失望着了.

荒废了一年,暑假做些事情心里才会塌实一些.我已不会去想开心还是不开心.佛没有理会我,一切只剩自己.


以上是两次在校内上发的文.在Blogbus安了个家移了小部分日志过去.又煎熬了几天,这里的页面终于能顺畅打开了,幼稚陌生的界面,去留还在取舍中.其实何苦,关了这里,也不会有人在乎.今天是07-07-07,好日子,看见两次彩虹.

一直以来,虽然不曾毫无保留的说过话,我一直把这里当做一个家.
而现在,我觉得这里也不要我了.
准备搬家.
一切树木连根拔起,我的森林.
我再自欺欺人的说最后一遍,我不难过.

刷牙我想哭 洗脸我想哭 走路我想哭 静止我想哭
出太阳我想哭 起风我想哭 听歌我想哭 看喜剧我想哭

我控制不住自己 负担太重的情绪
我拒绝 面对结局 沉重的问题 我不想听

你给的很多规矩 说了很久的道理 却麻木了我的心
再压抑 再压抑 我快不行
天摇地动 昏天暗地

有眼泪没眼泪 你觉得我疯了
我瞬间耳鸣 听不见你们说的
我疯言我疯语 眼泪让我瞎了
模糊我眼前世界 原来快乐要用悲伤换得

可值不值得 你别想否认 我要的自由能不能得永生
可是我累了 我只好哭了 我像疯子般的不停的哭
我没有出路 你也当我是个疯子 我是个疯子

许哲佩的声音。
三月到现在，一夜到天明的睡眠也许十只手指以内的数就能数的清。
L说的对，我从来没有安稳睡过觉。我生活的一点也不健康。
于是开始喝中药，藿香正气水。真的是很不能忍苦的娃儿啊，这样也没有吃安眠药，绝对没有。
就在我没有从某种情绪里解脱出来的时候遇见他和他的女朋友。
他又换女朋友了，还是个那样的女生。
发信息问他：你的品位怎么变这么快？他说，随便拉~~~
和水母冲去麦当劳，机械的把薯条一根根塞进嘴里。
女人就应该贱到无耻才会让自己活的很好。
那么我要一个帅哥，或者一个有钱人，这些都不荒谬，因为你时刻提醒着我，我曾经做过多么荒谬的事情。

北京上升到35度，干热外加燥烈的风。
每一寸皮肤都开始抗拒这片水土。起始以为是蚊子的猖獗，直到抓出片片红斑之后绝望一点点蔓延开来。
一夜未合眼，习惯了痛觉，从头皮痒到脚跟要怎样才能忽略不记。
夏季刚至，它再也不会是个美丽的季节。